Kids Return

 

屋里的姑娘常把自己称作边缘人物 社团开会没人通知她 对班里的事情一概不清楚 等等 还真是个被忽略的人物啊

不过细想一下 我又何尝不是呢 我一直觉得自己是个干大事的人 自古以来干大事的人都是孤独的 所以我也是孤独的 换句话说我也应该是个边缘人物 可我不知道我这么做是对的还是错的 我活在自己的世界里 我与外界隔离  我安安静静地看着我想看的书 听着我喜欢的音乐 我不去理会别人对我的指指点点 我也对外界发生的任何事情不感兴趣 难道我这么做是错的吗 我不想为了拥有更好的前程而去奉承什么人 我也不想对我不喜欢的抱以的违心的微笑

 

前天终于和那个人说清楚了 起码我是这么认为的 就这点破事拖拖拉拉两个月 真累 不过现在我轻松了

 

很奇怪她为什么会把电影命名为lost in translation而不是lost in tokyo 也许这里的东京只是一个符号 只是一个指代

走在东京的街头我也曾试过使自己lost in 可是我从小受到的道德规范不准许我这样 我把这些称作道德规范可能有些太冠冕堂皇

喜欢电影的结局 是非好莱坞电影的结局 不是完满的 两个人最终还是分开 都带着遗憾离开

我想这就是生活吧 生活是无奈的 是充满遗憾的

暂时决定不搬家了 原因很简单 懒

今天去东区上摄影课 扛着摄影机在校园里游走 觉得自己好酷啊 小时候曾经梦想做个战地记者 今天这个梦算是实现了一小小部分

不过摄影机真得好重啊 如果不出意外 明天我的右胳膊一定会长出肌肉

唉 又要成肌肉女了 记得 某一个晚上我的右大臂剧痛 结果第二天发生了一件神奇的事情 它长成肌肉了 当时的场面那是相当的可笑

超crazy

 

这学期所有的课都要做课堂演讲 于是有多少门课就要做多少ppt  真是没完没了的ppt啊  现在搞得一想到ppt就头大  人类智慧还是有限怎么不发明个别的演示文稿 看来这得靠我了

打算从明天开始写读书笔记 目地很简单 我的督促自己读书了 柜子里积压的书大多了 以前就只知道热血沸腾的买 可总在翻开他那一刹那改变主意 媒介经营老师说得对 买来的书不去看只能是垃圾 我可不忍心把它们变成垃圾啊

 

浑浑噩噩过了三个礼拜 每天吃饭上课在吃饭在上课在在吃饭 然后睡觉 日子周而复始 毫无生气 有时觉得自己都快枯萎了

总想给自己找点什么来做 学习考研 想起就头大 我的人生怎么变成这样了 我怎么俗成这样了

 

好久没回来了 这里还是老样子 真好 这年头什么东西都变化太快 物是人非都成褒义词了 只有这还一如既往 真好

发现自己现在真是懒得可怕 懒得说话 懒得吃饭 懒得谈恋爱 懒得去回忆 更懒得去忘却

 

跟璐和畅玩了一宿 超级happy 三个女人也能玩成这样实属不易 瞧这日子把我们逼得

 

 

 

 

再过几个小时就要飞日本了  身边的妹妹已经熟睡  可我还迟迟无法入睡  我以不是小女生当然不是因为要去日本激动得无法入眠  而是很快就要见到爸了  由于第一站到东京  爸说会去机场找我  见到爸第一局应该说什么呢  爸我来了  爸你好吗  还是爸你好吗  不知道  也许我会什么也说不出口  只是傻傻的叫一声爸

 虽然嘴上说不想他来怕他太辛苦  可心里还是美滋滋的  妈是最懂我的人她知道我的真实想法  可固执得我在她面前还是嘴硬  说一点都不想见到爸  不过知道他会给我一张visa就勉强见一面吧  每每说到这妈都会摇头  也许他在想这个女儿太不孝了  也许他在想这个女儿的固执  也许他什么也没想

一直觉得和爸的关系很复杂  在我的记忆中从没和爸撒过娇  从没要求爸给我买礼物  从没和爸促膝长谈  每次爸回来我看到他头上又多了几根白发  心里都隐隐作痛  这时觉得的自己真的很不孝  爸都老了可还在为我操劳  也许见到爸我应该说爸对不起 

 

现在很喜欢呆呆的盯着一个地方不动 是一动不动 每当这时小孩就会问我 怎么了 又在想什么 

在他眼中我是个喜欢胡思乱想的人 我承认 

其实他不知道凝视也是一种快感 很刺激 我曾试图向他阐述我这一观点 不过可惜 由于我的语言表达能力有限 他对我这一行为更加不解 算了 搞不懂就搞不懂吧 

凝视的快感 我喜欢这么形容它

可能是每天过的太过平凡 所以想发设法 让自己的每天过的与众不同 静静在湖边坐着凝视着里面游动的生物 很惬意 就这样坐着什么也不想 什么也不说 什么也不会打扰我

其实快乐是非常简单的事情